Eines Abends beschloss ein Ehemann, der sich ein wenig zu selbstsicher fühlte, seine Frau zu necken.

„Vielleicht sollten wir anfangen, deine Kleidung mit Slim Fast zu waschen“, kicherte er.

„Könnte dir ein paar Zentimeter vom Hintern abnehmen!“

Es folgte eine peinliche Stille.

Seine Frau war jedoch nicht diejenige, die solche Kommentare unbeantwortet ließ.

Als der Ehemann am nächsten Morgen in seine Schublade griff, um frische Unterwäsche herauszuholen, wirbelte eine mysteriöse Puderwolke auf.

Er hustete und blinzelte. „Was zum Teufel?!“

„APRIL!“, rief er und hielt die Unterhose auf Armeslänge von sich weg. „Warum ist Talkumpuder in meiner Boxershorts?!“

Aus dem Badezimmer rief seine Frau süß zurück: „Oh, Schatz … das ist kein Talkumpuder. Das ist Miracle-Gro.“

LOL!!

Ich hoffe, dieser Witz bringt Sie zum Lächeln! Schönen Tag noch!

Ein wohlhabender verheirateter Mann hatte eine Affäre mit einer Italienerin.

Eines Abends vertraute sie ihm an, dass sie schwanger sei.

Da er weder seine Ehe noch seinen Ruf gefährden wollte, bot der Mann ihr eine große Summe Geld an, damit sie nach Italien zog und das Baby heimlich bekam.

Er versprach außerdem, ihr bis zum 18. Geburtstag Unterhalt zu zahlen, wenn sie dort bliebe, um das Kind großzuziehen.

Die Frau willigte ein, fragte aber, woher er wissen wolle, wann das Baby geboren sei. Um die Sache diskret zu halten, sagte er ihr, sie solle eine Postkarte mit dem Wort „Spaghetti“ auf der Rückseite schicken.

Sobald er es erhalten hatte, würde er den Kindesunterhalt regeln.

Monate später kehrte der Mann nach Hause zu seiner verwirrten Frau zurück.

Sie gab ihm eine Postkarte aus Italien und sagte: „Das ist ein bisschen seltsam.“

Er versuchte, cool zu bleiben und sagte: „Oh, gib es mir einfach. Ich erkläre es dir später.“

Doch als er die Karte las, wurde er blass und fiel in Ohnmacht.

Auf der Postkarte stand: „Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Zwei mit Fleischbällchen, eine ohne. Schicken Sie extra Soße.“

Eine Frau reist nach Italien, um an einer zweiwöchigen Firmenschulung teilzunehmen.

Ihr Mann fährt sie zum Flughafen und wünscht ihr eine gute Reise.

Die Frau antwortet: „Danke, Schatz, was soll ich dir mitbringen?“

Der Ehemann lacht und sagt: „Ein italienisches Mädchen!!!“

Die Frau blieb still und ging.

Zwei Wochen später holt er sie am Flughafen ab und fragt: „Na, Schatz, wie war die Reise?“

„Sehr gut, danke.“

„Und was ist mit meinem Geschenk passiert?“

„Welches Geschenk?“, fragte sie.

„Die, nach der ich gefragt habe – ein italienisches Mädchen!!“

„Ach ja“, sagte sie. „Ich habe getan, was ich konnte. Jetzt müssen wir neun Monate warten, um zu sehen, ob es ein Mädchen wird!!!“

Eine Blondine bekommt die Möglichkeit, in ein nahegelegenes Land zu fliegen.

Sie war noch nie zuvor in einem Flugzeug gewesen und war sehr aufgeregt und angespannt. Sobald sie die Maschine, eine Boeing 747, bestieg, sprang sie vor Aufregung herum, rannte von Sitz zu Sitz und rief: „BOEING! BOEING! BOEING!“

Während sie schrie, vergaß sie, wo sie war, und sogar der Pilot im Cockpit hörte den Lärm. Verärgert über die Situation kam der Pilot heraus und rief: „Seien Sie still!“

Überall herrschte Totenstille und alle starrten die Blondine und den wütenden Piloten an.

Sie starrte den Piloten einen Moment lang schweigend an, konzentrierte sich sehr stark und begann plötzlich zu schreien: „OEING! OEING! OEING!“

Eines Tages fragte ich meinen Englischlehrer:

„Warum ignorieren wir einige Buchstaben bei der Aussprache, z. B. den Buchstaben H … in Hour, Honour … usw.???“

Mein Englischlehrer sagte: „Wir ignorieren sie nicht, sie gelten als still“……. (Ich war noch verwirrter???)

In der Mittagspause gab mir meine Lehrerin ihr Lunchpaket und bat mich, es in der Cafeteria aufzuwärmen.

Ich habe das ganze Essen aufgegessen und ihr den leeren Behälter zurückgegeben …!!!

Mein Englischlehrer: „Was ist passiert? Ich habe dir gesagt, du sollst mein Essen AUFWÄRMEN, und du bringst mir einen leeren Behälter zurück.“

Ich antwortete: „Sir, ich dachte, das ‚H‘ sei stumm.“

Eine Mutter war gerade dabei, das Haus zu putzen, als ihr kleiner Sohn Timmy weinend auf sie zulief.

„Was ist los, Süße?“, fragte sie.

„Mama, ich habe beim Fußballspielen im Wohnzimmer aus Versehen einen Blumentopf kaputt gemacht“, gestand Timmy.

Die Mutter seufzte und versuchte, ruhig zu bleiben. „Timmy, wie oft habe ich dir gesagt, dass du im Haus nicht Fußball spielen sollst?“

„Ich weiß, Mama“, antwortete Timmy, „aber es war nicht meine Schuld. Der Ball ist einfach durch die Luft geflogen!“

Die Mutter sah ihn an und sagte: „Tja, Unfälle passieren. Aber nächstes Mal musst du vorsichtiger sein.“

Timmy nickte und rannte los, um zu spielen. Ein paar Minuten später kam Timmy zurück und sagte: „Mama, ich muss dir etwas sagen, aber versprich mir, dass du nicht böse wirst.“

Die Mutter, misstrauisch, aber neugierig, sagte: „In Ordnung, ich verspreche es.“

Timmy holte tief Luft und sagte: „Ich habe auch das Fenster zerbrochen … aber ich habe eine wertvolle Lektion gelernt!“

Die Mutter hob eine Augenbraue. „Und welche Lektion ist das?“

Timmy lächelte verlegen und sagte: „Das nächste Mal spiele ich draußen.“

Eine Lehrerin versucht, ihrer Klasse die Bedeutung des Wortes „definitiv“ beizubringen.

„Kann mir jemand ein Beispiel geben?“, fragt sie.

Suzie hebt ihre Hand: „Das Gras ist definitiv grün.“

„Manchmal kann das Gras braun sein“, antwortet der Lehrer.

„Noch jemand?“

„Der Himmel ist definitiv blau“, sagt Timmy.

„Der Himmel kann grau sein, wenn es bewölkt ist, oder schwarz in der Nacht“, sagt der Lehrer.

Hinten im Klassenzimmer hebt der kleine Johnny die Hand und fragt: „Haben Fürze Beulen?“

Überrascht sagt der Lehrer: „Nein, natürlich nicht!“

Johnny antwortet: „Dann habe ich mir definitiv in die Hose gemacht.“